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為什麼一再地循環傷害與被傷害的詛咒？
不是早就告訴自己不要把他的話當作一回事，為什麼還是一而再再而三的希望獲得肯定？
真是傻到一個不行。我這樣在心裡嘲笑另一個自己。
你以為生我養我，我就活該承受你的嘲諷和看不起嗎？
不是同樣為你所生，為何如此處處看我不順眼？
我舉手綁著頭髮，不經意露出的一小節肚子在你眼中為何是『不要臉』？
在你眼中我就是這樣不檢點的女生嗎？虧你還教我育我。
為什麼別人家的父親可以用和藹關愛寵溺的眼神注視自己的女兒，
你卻要用這樣苛刻偏見鄙視的角度看我？
這些都不是我多想，這麼多年來我不停的找藉口想讓自己不那麼痛，
結果都是白費力氣，每一次都彷彿被人狠狠甩了巴掌。
被打，我可以恨，被精神虐待，我能說什麼？
那一針針揉進心頭的話語，我該如何將它視為『親情』。
這句話不是疑問，這些年的感受早帶給我解答，
沒有人可以改變你對我的看法，一如這社會的黑暗面。
我抱著黑暗面長大，能長到24歲仍堅持一個莫名的渴望，
多希望你可以看見我的努力，而不是鄙棄它嘲笑它。
不愛唸書在你的心中就那麼不長進不可取嗎？
是啊，不要像我，叫別人不要像我……
曾經我想摧毀一切映入眼簾的事物，只要是能獲得你的視線停留。
如今，我告訴自己別因為你一句：「要有大人的樣子」而難過，
不值得，那些不過是承認自己的傷痛，對事情沒有任何幫助。
我要學到在任何狀況都冷漠，這樣心就不會擰痛，不會。
可是現在我還感覺痛，大口吃著難以下嚥的晚餐。
講這些話乾脆讓我下地獄好了，是我應得的。
我就是這麼壞，這麼不要臉，這麼辜負你期望的生長在這世上。
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