10sisters

很久沒有這樣，一起床，打開WORD盯著空白的螢幕純粹只為了寫些什麼。有很多正在思考的事情，但隨即又馬上被正在忙碌的事情蓋過，轉眼忘的一乾二淨。抓不住思緒實在是一種很可怕的無力感，然而今天我要試著讓所有的念頭、點子、煩惱都溜過去，嘗試從其中得到一種純粹，一種平靜。

於是我坐在這裡，手無意識的按下鍵盤看看能夠得到些什麼？

先來說說最近的生活好了，我決定要部分開放自己的MSN SPACE。不希望有任何方面參雜到工作的不單純面和利害關係，不再為了害怕被看到而用任何隱晦的字眼，迂迴的說法，更不會再被不熟的人詢問有關內心世界的事情，甚至是被企圖進入我的世界。一直以來很討厭那樣明顯的企圖，也很不習慣過於積極向外人推銷自己，又不是在賣豬肉。每個人都有自己的生活方式，很多人都相當訝異為何自己不喜歡主動去交朋友，也並不是不主動，但總得要頻率對吧。或許這樣很武斷，但通常在相處的五分鐘內便可以知道對面這個人未來在我的生活中會有的位置，接收到對方的積極推銷反而令人退縮，你有多好我渴望自己慢慢挖掘，而不是透過一堆廣告傳單來認識，那些推銷字眼對我來說是隨手即扔。

接下來讓我反省最近的生活，日復一日，雖然以前唸書時也是一樣的感覺，然而工作讓人彈性疲乏，一開始的挑戰緊張，現在只剩下疲憊緊繃，失去了思考一些無所謂事情的力量。說實在，思考些無意義的東西從來就是我的生存方式，那樣可以令我感到瞬間的抽離，讓自己投入一個解不開的迷團去剖析事情的本質，不是推理，有時只是因為一個無意義的舉動、一種氣味、片段的回憶……但我要挖出最深的原因，這樣的作法或許不能改變任何已經發生的事情，也有人說那是在浪費時間，卻可以為我帶來平靜，讓我在混亂的生活裡得到猶如聽一曲莫札特的月光奏鳴曲般的安詳，即使有時會因為挖到的情感、遺忘的記憶而顫抖絕望，卻仍然能夠從中得到一種類似嗎啡的輕浮喜悅，讓我沈溺。

有些離題了，再拉回來。爸媽從小給我們的觀念便是，即使生活不好過也還是要過下去，再多的無奈當下咬著牙撐一下就過去了，不過是一眨眼的事。從小有很多無力去改變的現狀，總想著以後長大就可以逃離這樣的環境，沒想到最後才發現讓自己深植在其中的就是自己。我讓自己沈浸在悲觀裡，自虐的想法讓童年很悲慘，完全是自己造成的。我應該不去理會別人的說法只專注於看見的事實，不管大人玩笑怎麼嚇我，我就是這個家的孩子。然而那些話在當年效力僅止於自我療傷，很敏感的為一些小動作小話語而感到受傷，於是我試著去麻木一切感受。長大了更糟糕，偶爾的宣洩都那樣不堪，於是更隱忍不發，那種很深沈的情感變得扭曲，一方面怨沒有人看見，卻又不想讓人發覺如此卑微的自我，矛盾的心態影響對事情的作法態度，誰死誰活都不關我的事，什麼都不管又看不下去，應該要表態，就算最終表態的人通常沒什麼好下場，但是立場曖昧的自己連自己都看不下去。

奇怪，明明是想訴說一件事情的，說到後來卻一點都不明確，我果然不適合當老師，學生會被我越教越迷糊吧。就這樣說吧，如果黑暗的情緒可以像是優格的保鮮膠膜一般舔過就乾淨了，多好。

算了，懶得再去描述，再換一個。

人究竟有沒有靈魂？小時候我以為人是空的，在肌肉器官的最裡面是空的。住著一個透明的自己，或許長的不是我在鏡子裡看見的那樣，有的時候會出現，比如聽見錄音帶中自己的聲音、將雙手交叉在背後互相摸索時、對一些場景有莫名熟悉感時……三不五時會出現，但上述情形是固定可以找到他的方式。如果沒有靈魂呢？我此刻的思緒都是經由一個佈滿皺折的白泡泡的軟質物發出的訊息嗎？雖然這些都是已經被科學醫學證實的事實，如果真相只有這樣，那些在腦海中的記憶形體難道只是我們日常接受的物體資料具現化而成的嗎？氣味呢？除了鼻腔接收到傳達腦之外的，不屬於人世間卻又存在於瞬間卻能喚醒我們回憶的氣味，別人都聞不到自己卻很肯定的描述出來，不屬於什麼物體散發的氣味，而是一種氛圍，那年夏天的氛圍、一次蕭索旅行的氛圍、新地方無人煙的氛圍……又，當人類這視覺動物在看不見的狀況下，觸摸到的究竟是不是自己的手？觸覺，觸摸與被觸摸是可以同時存在於獨自一人的感覺嗎？